Hoje acordei assim como a trovoada!

Há muito tempo, mas muito mesmo que não recordava tantos pormenores do teu sofrimento lento e degradante.

Quando me reporto aos teus últimos meses de vida, sinto uma pontada de tristeza profunda e dor que se foi apaziguando com as máscaras da distância temporal.

Refundi para cantos recônditos e obscuros as recordações que hoje vieram à superfície sem que eu as evocasse... ou as quisesse evocar!

No meio do som dos trovões que se ouviam lá fora, surgiu-me cravada na mente a tua imagem de dor agonizante e incessante, à qual a morfina já não dava resposta cabal.

Relembrei o esforço sobre-humano que fazias para abafar os gritos de dor que querias dar, mas que insistias em calar, para não me assustar.

Revi novamente o teu corpo que ia dando os sinais visíveis de degradação e apodrecimento interior!...

E recuperei a imagem da tua luta já perdida, em continuar a viver, para me poderes acompanhar, porque não me querias deixar sozinha, desamparada e desorientada, eu que era uma adolescente...

Recordo-te sempre pela mulher inteligente, doce e paciente que sempre foste, por todo o carinho e o amor que sempre me dedicaste!
E a saudade que me corrói pela falta que me fazes, por não poder partilhar contigo tanto da minha vida, do meu quotidiano, das minhas conquistas, das minhas dificuldades, das minhas alegrias e das minhas preocupações e; do orgulho que sinto em ser mãe, de como isso me tornou uma mulher feliz e plena!

Mas há muitos anos que não recordava o quão terríveis e amargos foram os teus últimos seis meses de vida...!

Por isso, o dia que se assinala no próximo domingo, traz sempre encerrada a sombra da tristeza por já não estares cá para te beijar e abraçar, mãe...

Esta sombra só se dissipou quando finalmente tive um filho que me beija e abraça neste dia!!