22 de outubro de 2014

Spammers do mundo, organizem-se!

Que me mandem toda a porcaria de e-mails sobre perda drástica de peso, tipo 38 kgs em 2 meses (drástico é um eufemismo, sem dieta ou exercício, só se cortam um bracinho ou uma perninha...) e outros sobre como ter unhas e cabelo radiantes, eu até consigo entender.

Afinal de contas, sou gaja e encaixo-me no público alvo da vossa publicidade manhosa.

Eu nem vou levar a mal que há uns tempos atrás me andassem a aliciar com comprimidos de toda a gama de barbituricos e afins... sou uma gaja, e como tal devo sofrer de ansiedade, estados depressivos e coisas parecidas. Não é bem o meu caso, porque quando me dá para a descida abrupta de auto-estima e subida alucinante de auto-comiseração, costumo auto-bofetear-me figurativamente e a coisa fica por ali mesmo.

E nem vou levar em consideração que pensem que sofro de calvície... apesar de o meu cabelo andar a abandonar-me o escalpe como quem foge a sete pés do perigo (a este ritmo assustador... ou isto pára, ou estamos mal...), ainda não estou nem perto de ter uma careca.

Agora desculpem lá se me aborrece receber 30 a 50 e-mails a tentar convencer-me a fazer o aumento do membro peniano que nunca tive! E não me interessa se a Nancy ou a Vanessa ficam loucas aos saltos com membros alargados em mais de 12 cm... ok?!

Façam lá o vosso trabalhinho de casa nem que seja um bocadinho. É que vós já sedes irritantes para xuxu, e obrigam-me a apagar 30 a 60 e-mails todos os dias, ao menos que sejam sobre assuntos que poderiam hipoteticamente vir a interessar-me. Mas duvido...

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